Carro do caraio

No episódio de hoje de "minha sofrida vida de classe média":

Hoje meu carro decidiu que o câmbio automatizado dele ia dar problema de vez e me deixou na mão no meio da avenida mais movimentada que tem perto da minha casa. É a segunda vez em 01 ano que essa bosta inventa que vai dar problema, e da primeira vez o conserto ficou cerca de dez mil reais. Dez mil reais, sabe. Dez mil reais é dinheiro pra um caralho, eu podia ter feito tanta coisa com esse dinheiro,  mas acabei largando todos estes reais na oficina pra arrumar essa buceta de câmbio merda que a FIAT tirou do meio do cu. Dualogic de cu é rola, uma rolona bem cheia de veia e com o saco bem rugoso e cabeludo e pendurado batendo no seu pobre cu enquanto te enraba e te cobra DEZ MIL REAIS pra ser arrumado.

Esse meu pobre carrinho, um Fiat 500, é um pobre coitado. Ele nem é tão velho, é ano 2013/2014. Uma gracinha. Bonitinho mas ordinário. E eu não sei o que aconteceu com ele que ultimamente ele cismou que ia começar a se desmanchar nas minhas mãos. Antes desta palhaçada de câmbio dualogic do caralho do cacete, ele decidiu que o volante "de couro" ia começar a se derreter todo, tá todo falhado se desfazendo igual uma jaqueta de couro artificial velha. Aquela que fica muito tempo enfiada no armário e começa a se desfazer quando você a veste e vai para uma entrevista de emprego e aí você passa vergonha, sabe?. Essa buceta deste volante "de couro" tá parecendo a cara do governador atual de São Paulo, todo esburacado fodido. Parece que fizeram um peeling nele. E não bastando toda esta situação de decomposição em vida, o forro do teto descolou todinho e está preso apenas por uns negócios parafusados no teto, dando o perfeito caimento de uma tenda de circo, o que combina muito bem com essa minha cara de palhaça. O teto tá parecendo um dossel de um berço vitoriano em uma casa mal abandonada. E obviamente não seria só o fator estético, o "forro do forro" está se ESFARELANDO e aí você entra no carro e parece que comeram bolacha cream cracker. Parece que ligaram um ventilador com um pratão de farofa na frente e deixaram bem na porta aberta do carro.

E pra completar a desgraça, semana passada um doido começou a me seguir no trânsito porque eu o "emasculei" passando na frente dele, e aí quando eu cheguei perto de uma lombada e freei bruscamente - propositalmente ou não, fica o mistério -  ele meteu o Toyota Yaris dele na traseira do meu carro, amassando meu para-choque e quebrando a lanterna traseira, e fazendo meu carro ir pra frente e bater o para-lamas dianteiro numa van velha amarela. A van não saiu nem arranhada, meu carro ficou visualmente zoado, e o Toyota do cara amassou a frente igual um papel. Se ele tava achando que ele é doido, eu sou mais. Felizmente ele reconheceu que estava sendo um grande de um cabaço e o conserto vai ficar por conta do seguro dele. Agora o carro está aqui, amassado por fora e esfarelado por dentro, tal qual um pacote de bolacha vagabunda no fundo da prateleira de um mercado Dia%.

E por falar em seguro, o meu seguro... só a franquia é sete mil reais. Se um dia eu bater o carro e der que tenho que pagar sete mil reais pra arrumar, eu prefiro largar ele com a chave no contato no meio da avenida e ficar esperando algum bandido solidário levar ele embora. Infelizmente, com o câmbio cagado como ele está neste momento, mesmo eu deixando este corno deste carro deste jeito no meio da avenida, mesmo que alguém tente levar embora, não vai conseguir sair do lugar com ele porque esse arrombado deste carro não engata nenhuma marcha. E eu enchi o tanque deste filho de uma puta hoje. Gasolina boa. Minha vontade é tirar toda essa gasolina, jogar no carro e atear fogo, só pra fazer valer o dinheiro do combustível.

Nossa, que ódio.